老鼠貓斯搬家來

最近常想到一些很好聽的舊歌，

例如順子(陶晶瑩)的不再想念，

還有辛曉琪的玻璃，

都很好聽，會想到以前聽到這些歌的心情，

以及情境，那都是回不去的過去的青春啊。

(嘆)

+不再想念

作詞：陶晶瑩　作曲：順子　編曲：呂紹淳

真的會有那個人等我嗎　或者青春就這麼死去啦 孤獨到底　就習慣這個樣

那麼久以前　童話裡　有好多的愛情　那麼美麗

可是甜甜的感覺　瞬間不見就不見　我不明白　真的嗎　它存在嗎

我能再次赤裸裸的放嗎　不顧一切真能換到愛嗎傷 透了心　還可以後悔嗎

真的會有那個人等我嗎　或者青春就這麼死去啦 孤獨到底　就習慣這個樣

那麼久以前　腦海裡　有好多的畫面　就像昨天

可是昨天的誓言　還在耳邊就幻滅　我不記得　真的嗎　他說過嗎

我能再次脆弱的去愛嗎　能夠癡癡等著一個人嗎 辜負了誰 Sorry就夠了嗎

真的會有那個人等我嗎　或者青春就這麼死去啦 孤獨到底　就習慣這個樣


+玻璃

作詞：Ryuichi Kawamura/改編詞:易家揚　作曲：Ryuichi Kawamura/Michiko Yoshida


你的回憶中　有些不能碰　在你的眼神中　似乎有另一種易碎的痛

往事有多重　等你跟我說　時間　浪費在那裡為了什麼


愛你　讓我摸索著你的路

碎玻璃　刺痛我的雙腳的每一步　多想來時路我也在你旁邊


你說　愛上我很快樂　請你別這麼說

我會　輕輕地感動著　不碰那時的夢


感情的規則　把心磨碎了　可是呀　什麼人也不會記得

如果　離開我很快樂　你也不必說

我會　一個人走開的　我沒給你什麼

我說　愛上你很快樂　就讓一切如風

我們　不要想以前了　把握今天好嗎

愛情雖然很美麗　卻是易碎玻璃

小時後 常有人問我作業問題

我覺得很麻煩 媽媽告訴我 這是能者多勞


現在 多勞的我 卻不是能者

我喜歡這樣子走在路上

空氣很鮮 微風很涼

我懷疑自己是不是可以就這樣飛起來



車子依舊很多

路上的立牌依舊四處林立

戴著眼鏡拿著補習班包包的孩子依舊點綴在人群中

馬祖麵館裡的小孩 一次比一次長大許多



我走在路上

思考著如何不思考 看起來很多餘

我有時間和空間將頭向左轉然後像右轉


只是短短路程 像是一場獨自的冒險

包袱太重 我提不動

毫無疑問的 將所有一切向後拋去

這場冒險 說起來一點也不"獨自"

週遭的一切 終究跟著我一起經歷了

只是一切都會來來去去



不變的是貪吃的我

東部幹線的太極便當 我願意嚐上一口

架上特價的餅乾 路邊飄來的香氣

在吃飽後 仍然吸引我



喜歡 我喜歡喜歡

失去聲音的這段日子，約莫是一個禮拜吧，

只能用簡單的口語，配上奇怪的手語，

開心的時候再掛上一個微笑，

雖然有很多事情很多意見都不能表達出來，

只是聽著別人說話來感受一些生活，

今天恢復了聲音，突然懷念不能開口的日子，

懷念當然不包括急性咽炎開不開口喉嚨都痛那種，

但當時也真的因此透徹明白吞口水一個小小的動作，

也是值得珍惜的啊！

心愛的喉嚨，歡迎妳回來我身邊！

我想要唱歌唱歌！！

就像大氣層




在
不同層面
出現不同的
溫度變化
。

好像失去了堅強的個性，
想回到從前，就算只是硬忍住，
但至少不會因為小事就哭的兮哩嘩啦，
雖然據說我從前就很愛哭。

因為不知不覺的過度依賴，讓我害怕失去，
我總愛想太多，這是天性，戒不掉，
所以我只要一想像到某天不能再任性，
就會很難過，非常難過。

我不喜歡在別人面前流淚，
我更不希望因為我讓你不開心，
我是真的覺得我應該學著自己好好忍耐，
像高中那樣。

我真的很難搞喔...
像吳柏翰說的：「對妳好也不是，對妳不好也不是！」
對不起。
我想我得寫一張紙條每天都讓自己看到，
「我很幸運」。

因為價值觀不一樣，
人常常會不喜歡某個想法，某個觀念。

所以不可以，自己去破了那個價值觀吧？
更貼切來說應該是不想，不然有什麼資格去不屑？

也許哪天我某個價值觀瓦解了，或者是被改變了，
我會欣然接受。

上大學之後，第一次可以回家待這麼久，
十七年習慣的事，卻變得很珍貴，
再幾天又要離開家離開高雄好久了。

行李收著收著就跑到房間偷哭，
我討厭離別！
我喜歡家的感覺，可能我之前常抱怨，但我真的喜歡，
我喜歡我那超大的床，
我喜歡一家團圓的滿足感，
我喜歡跟好朋友一起出去玩那無可取代的感覺，
我喜歡家裡不會變冷的衛浴設施，
我喜歡吃媽媽煮的菜，
我喜歡每天聽爸唱歌，
我喜歡高雄熱熱的天氣大大的太陽。

魏境含昨天離開之前說"掰~暑假見"，
聽了有點難過，
希望不會是這麼久吧，我親愛的大家。

以後不准說我想太多！！
明明大家也默默的都會想很多，
週遭的好朋友們甚至想到失眠的很多，
我至少都睡得跟豬一樣嘛！！
所以我絕對不是想太多 (認真)！

不過回高雄，總有好多時間空下來讓我想很多，
例如坐在摩托車上、在書桌前、電腦前或者床上，
一個人的時間比在台北多太多，
看個新聞就讓我感慨萬千，
在宿舍看不到多少新聞。

滿懷歡喜回到我親愛的高雄，
卻又開始懷念台北，
對我來說，可能回高雄我可以休息可以充電，
但是所謂複雜的台北，卻是我無憂無慮的天堂，
有親愛的8406伙伴們，有善良的小咪，
不管是我思念也好，(但我也同樣思念高雄)
還是我不喜歡我媽嘮叨的現實想法也好，
總之我現在想大喊"好悶啊"！！

還有！我想賺錢！！很多很多！

最後結，一個一個的，被解開了，
變成蝴蝶，舞出自己的，大家的，
美麗圖案。

結已不復見，
罔罔塵寰隨風散，悠悠因果皆隨緣 。

這是國文補課看的影片，
是一個唇顎烈的男孩和腦麻的女孩，
男孩到了八歲不會講話不能吃飯，
必須從鼻子插管進食，
每次插管都痛到跺腳，
但懂事的他三歲就會自己插管，
出門時，熱情的他，
每每總是遭受到無臉人冷漠和異樣眼光，
打針或接受醫療時，
總是守護著他的爸爸都不忍在旁看，
因為捨不得因為不忍心。

機器女孩，
看到別人都可以正常而輕鬆的行走，
自己也忍著痛一步一步走，
跟自己說：「珊珊加油！加油！」
打電話給阿嬤前都會痛哭得不能言語。

雖然如此，但他們都依然樂觀勇敢，
想想自己，常常因為一些挫折或不如意，
而抱怨東抱怨西，
想想，我們應該對原以為平常的事情感到珍貴，
我們可以吃東西，可以走路，
可以不用遭受別人鄙視的眼光，
什麼都可以輕而易舉的作到，
那我們還有什麼好去在意的呢？
是不是應該多珍惜自己擁有的，
看影片中，我也好想打電話回家，
想到媽媽昨天問我肚子舒服點沒，
我就忍不住哭了，
許多片段都有哭點，全班女生哭的嘩啦啦，
我那時心想，有機會的時候，
就該對自己珍惜的人，表達心中的感謝。


所以我輕輕對你說了一句，謝謝你。

有時候很難過，我一定會想找人講，
但是不想讓別人感染壞的情緒，
或是怕別人不能感同身受之類的吧。

但在聽到熟悉的聲音就忍不住哭了。
就當作是自己是想睡不能睡，
很空虛的因為這樣哭了。
喔喔，真的很希望妳來台北抱我一下。

最近常暴怒，
其實那都不算是真的暴怒，
我暴怒才沒心情講話，
但是還是是因為有點在意才會表現出來吧，
對於被我可能"暴怒"到的人，深感抱歉。

也很抱歉麻煩了你還要幫我跑腿，
你那天的壞心情也感染了我，
我是真的想要讓你開心點，
但我也不知道怎麼辦才好，
對於麻煩你還是感到非常不好意思。

感謝跟我有一樣想法的人，
在我周遭的朋友，
雖然很白痴，但我還是提出來講一下，
星座分析常說天秤座最需要的是朋友，
大概是我真的太過在乎了吧，
導致庸人自擾的情況發生，
外加我"想太多"的體質常令我過敏，
所以才會落得低潮。

也有人跟我一樣處在低潮，
那麼，就出去唱歌唱到爽吧！！！
想以前那樣，三不五時就往好樂迪跑。
咦？台大生去LAVA？我也要去！
但是我不要穿比基尼 = =
為什麼穿比基尼可以免費呢 ˋˊ+

我想要出去玩！就是這樣！
我想要讀書！不想要做無聊報告！就是這樣！

不是自己可以控制，
盡了力，用了心，反而事與願違，
一件又一件，
我只是有點難過，沒有生氣。

我的煩惱，
大概只能靠時間幫我思考。

最近好像很多事，
好像我早就經歷過，
似乎很眼熟。

天啊！大惡夢！
所以我竟然這麼早就醒了，
夢中我哭的死去活來，後悔莫及，
如果夢中的事發生在真實世界，怎麼辦？
我要把握什麼？但我也不能做什麼，
我大概只能說，
你的存在很重要，請好好保重自己。

我夢到的是，有人永遠離開我了。

奇怪很奇怪，
不懂很不懂，
不過既然我是旁觀者就專業一點吧。

下午很抱歉很抱歉，
讓誰的原則受到傷害。

晚上的生氣，
只是覺得不喜歡自己的朋友受到這種待遇，
雖然被開解了，只是我的情緒不能避免。

深夜的不開心，
似乎從很早前就做好潛伏，
很久沒聽到誰的聲音，突然聽到，
讓我覺得不太真實，但是由於某種程度上的熟悉感，
我有一些話傾巢而出，不過最後還是回歸到不能改變的無奈，
你能體會我的無奈嗎？我熟悉的你，
我好累，我想依賴琴聲讓我休息。

有些驚訝，
有人覺得我最近越來越憂鬱了，
喔，雖然學校在隔壁，感應也太強了吧，你真的很厲害喔，
其實我本來就很憂鬱是吧？愛亂想是吧？
容易因為別人的一句話一個動作弄得心情煩躁？
我這次不知道引起憂鬱的病因，所以我不知道怎麼治療他。

有人覺得我抉擇的時候想太多，
我猶豫不決也不是一天兩天的事了，
我也很想隨性的決定一件事，
但是那太可怕了。

很謝謝有人給我很有安全感，
但是我不會太過依賴的。

最失望的莫過於，
我看到很多幻覺。

這是一篇完全沒有連貫的文章。

看來一切都很好，是真的很好，
好的讓我又太過想太多，
不想承認，
但是我好像不如表面的那麼快樂，
但好像也沒什麼好不開心的，
我沒有跟誰說，因為我覺得有點難描述，
我很懶，所以放棄。
我不喜歡我很久沒有專注某一件事的感覺，
我不喜歡每天都有種被浪費掉的感覺，
我不喜歡做沒意義的報告，
我不喜歡英文課上那麼簡單，
我不喜歡騙鐘點的老師，
我不喜歡誰忘記跟我約定好的事，
我不喜歡看到熟悉的事物卻不是真的，
我不喜歡我沒必要卻又不停冒出的罪惡感，
我不喜歡我不喜歡的事這麼多！

唉，不過我喜歡的事也很多，
我喜歡每天跟室友混在一起，
我喜歡無憂無慮的講話，
我喜歡期待著明天會更好，
我喜歡常常頹廢不想打扮自己，
我喜歡偶爾我也會想花俏一點，
我喜歡辦活動讓我忙碌，
我喜歡安靜，
我喜歡熱鬧，
我喜歡聽我的歌單，
我喜歡聽別人講心事，
我喜歡被擁抱，
我喜歡在台北可以看到星星，
我喜歡坐在自己位置上打著電腦吃著餅乾，
我喜歡想像高中的朋友們現在在做些什麼，
我喜歡剩我一個人醒著的時候打網誌。

喔耶！仔細想想我喜歡的事比不喜歡的事多，
不過秋天啊，
雖然是我愛的季節，雖然是我的生日季節，
但是它真的讓人想為賦新詞強說愁。

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天氣慢慢涼了，
請大家注意日夜溫差。
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選擇往前走就別回頭吧，
不然會看到自己背了太多東西，
大概就走不動了。
喔，這絕對不是駝鳥心態。

可能我並不清楚這是怎麼一回事。
所謂過度期？

可能有時候我並不需要待在熱鬧的地方，
雖然我也怕孤單。矛盾。

可能我嘴巴上這麼說，
心理卻充滿罪惡感。

可能我只是需要充電一下自己，
所以為了一些瑣事感到煩躁。

可能我只是暫時有點安全，
不知道什麼時候會崩塌。

可能只是因為聊了太多，
有點莫名又暗暗的感觸。

有點SAD。
我得想辦法讓你相信好人有好報的！
我只是覺得人應該對未來有希望。
對啊，善良不能當飯吃，
因為那不是可以拿來交換的東西，
不過雖然你不相信，但是你還是很善良不是嗎？
繼續這樣嘛 ^^

還有，黑色星期五早就過了，
為什麼還是那麼黑？
大家快睡吧，希望天亮會變白。

還有妳啊！重新過高三般的生活很苦...
當妳跟我說"等我回來"，其實我快要掉下眼淚了，
希望期中考完我沒有要忙的，
希望妳永遠都可以講笑話給我聽。

今天還是沒有時間po宿營網誌。